У жизни в одиночестве есть много плюсов. Но отсутствие рядом близких людей создает и немало проблем — от бытовых до психологических Исчерпывающая инструкция о том, как помочь себе в соло-жизни. Составить ее нам помогли читатели
У жизни в одиночестве есть много плюсов. Но отсутствие рядом близких людей создает и немало проблем — от бытовых до психологических Исчерпывающая инструкция о том, как помочь себе в соло-жизни. Составить ее нам помогли читатели
Некоторые люди обожают жизнь в одиночестве. Но такой соло-формат нередко бывает чем-то омрачен. Дискомфорт может быть связан с бытовыми трудностями (продукты портятся быстрее, чем их успеваешь съесть; после работы не с кем поделиться мелкими неудачами; а если болеешь, то никто не принесет чай), осуждением со стороны близких, страхом не получить нужную поддержку в экстренной ситуации — и, наоборот, оставить без помощи животных или детей. Для кого-то одинокая жизнь и вовсе тяжелое бремя, которое они не выбирали. Мы попросили читателей «Медузы» рассказать о своих проблемах и о том, как они справлялись, и разобрали самые популярные ситуации с экспертами (хотя и советы читателей в некоторых случаях оказались абсолютно исчерпывающими). На основе всех этих рекомендаций получилась очень подробная инструкция. Надеемся, она будет вам полезна, если одиночество представляет для вас проблему в целом или если вы просто хотите улучшить качество вашей соло-жизни.
Важная оговорка. Если вам тяжело переносить одиночество после потери близкого человека, то стоит отгоревать в своем темпе и получить поддержку окружающих. Этот текст может быть вам полезен в отдельных аспектах, но лучше обратиться к рекомендациям экспертов. Например, паллиативной службы фонда AdVita или других некоммерческих организаций.
В этом тексте больше 47 тысяч знаков и 20 глав (каждая посвящена определенной проблеме, связанной с жизнью в одиночестве). Чтобы вам было проще ориентироваться в материале или если вы хотите сразу перейти к изучению актуальной для вас темы, воспользуйтесь оглавлением.
Есть чувство дискомфорта в компаниях: в них все в основном с парами
Наши читатели признавали, что им бывает некомфортно идти гулять туда, где много людей, или путешествовать по туристическим местам, поскольку вокруг большинство — по парам. По этой же причине трудности вызывает и присутствие в дружеских компаниях, где другие люди по парам. Из-за этого может складываться впечатление, что одинокий человек не вписывается в коллектив. Бывает, что бывшие друзья и вовсе прямо исключают из своего круга общения людей без семьи.
Вот еще несколько проблемных ситуаций, которые описывали наши читатели:
- «Всегда в общих поездках с друзьями спальни с адекватными кроватями заняты парами, а ты вынуждена спать по остаточному принципу. Есть еще одна свободная комната? Отлично! Нет? Ну, в общей гостиной на раскладном кресле. Мало того, что это неудобно, так еще и морально давит, как будто общество ждет, когда я „вырасту“ и заведу отношения, а пока на „детском варианте“ могу поспать».
- «Сложнее идти на компромиссы с другими, сложнее искать точки соприкосновения с теми, кто живет парой. Часто чувствуешь себя третьим лишним, когда проходят общие встречи».
- «Раздражает быть в компаниях, где ты один без пары. Создается ощущение, будто бы нарушаешь дресс-код или вовсе предстаешь голым».
- «Очень бесят друзья, которые нашли себе пары и теперь дружат семьями, а мне места в их клубе не нашлось».
Психолог, АСТ-терапевт Анастасия Узелкова советует в таких ситуациях попробовать поискать в интернете группы поддержки, которые могут быть как очными (даже в других странах), так и онлайн:
Это могут быть даже не психотерапевтические группы, а просто группы единомышленников. В них люди чаще всего и находят друг друга с таким запросом и делятся такими же проблемами. Что им некомфортно, например, в компании друзей, потому что все вокруг переженились или еще по каким-то причинам. То есть важно искать похожих на тебя, потому что таких на самом деле много, и ты не один со своей проблемой.
Клинический психолог, основательница проекта Self-compassion friend Анна Шагинян, специализирующаяся на самосострадании, говорит, что в таких ситуациях важно замечать в моменте свои чувства и понимать, какая эмоция стоит за этим:
Например, человек может чувствовать, что с ним что-то не так, раз он один. Или что ему страшно или тревожно. Зачем это делать (замечать чувства и определять эмоции, — прим. «Медузы»)? Когда мы знаем, что с нами происходит, можем лучше себя поддержать. Если человек чувствует стыд от одиночества, то поддержка может быть направлена на работу со стыдом. Если мы называем эмоцию, то для нашего мозга ситуация становится менее угрожающей.
В качестве второго шага психолог предлагает напомнить себе, что все люди так себя чувствуют в разные периоды жизни. «Получается, то, что человек сейчас ощущает, — это не какой-то изъян или поломка, — продолжает экспертка. — Это то, что и другие люди могут чувствовать в подобной ситуации. Чувство общности помогает справиться с изоляцией».
В-третьих, Шагинян предлагает человеку поддержать себя так, как он сделал бы это для подруги или друга в похожей ситуации. Или представить возле себя мудрого человека, воплощающего в себе качества поддержки, заботы и доброты, и подумать, как бы он мог поддержать.
Это помогает нам не впадать в жалость к себе и, наоборот, заметить, что то, как мы себя чувствуем в подобные моменты, — нормально. А еще подумать, что действительно может помочь в похожей ситуации — например, сказать: «Я знаю, что ты бы хотела сейчас отношений и как для тебя это важно. Тем не менее я хочу поддержать тебя в тех обстоятельствах, в которых ты находишься сейчас. Да, тебе может быть невыносимо смотреть на парочки, но давай попробуем сместить фокус на то, что еще для тебя важно». Такая поддержка всегда может быть разной.
Подробнее об этих шагах написано в книгах, которые рекомендует специалистка. В частности, это работы психолога Кристин Нефф о сочувствии к себе.
Семейный психотерапевт Патрис Ле Гой в комментарии изданию Self предлагает выбирать такие активности с друзьями, которые максимально не похожи на романтический ужин в ресторане и выглядят как веселое времяпрепровождение группы друзей. Например, можно пойти в спортивный бар, устроить вечер настольных игр или поиграть во что-то на улице. В той же статье клинический психолог Дженни Тейтц рекомендует сказать друзьям о том, что вас не устраивает в их поведении как пары и что вы бы от них хотели — не с тем, чтобы заставить их почувствовать себя виноватыми, а чтобы в ваших отношениях учитывались потребности всех участников.
Еще один способ справиться с ситуацией подсказала читательница «Медузы». Она открыла для себя новый формат отдыха: активный туризм, где множество одиночек и можно найти общение. Если хочется в поход, можно присоединиться к уже организованным группам или найти напарников в эмигрантских чатах.
Нет мотивации улучшать свою жизнь или в принципе что-то делать
Многие читатели отметили, что для них гораздо проще жить, когда рядом кто-то есть, — потому что тогда во время поездок легче радоваться красотам вокруг или вкусной еде, да и в принципе проще решиться на такие поездки. А когда они одни, приходится буквально заставлять себя что-то делать — менять постельное белье или убирать дома. Вот что, например, писали читатели «Медузы»:
- «Есть ощущение неполноценности и жизни будто бы в ожидании».
- «Я люблю готовить и до развода часто готовил для жены и ребенка что-то вкусненькое. Кухарничали вместе с сыном, это называлось программа „Готовим с папой“. Теперь этого больше нет. Делать приятное для кого-то мне важнее, чем делать что-то для себя. И мне проще выйти куда-то до забегаловки, съесть шаурму или вообще лечь спать голодным».
- «Оказалось, что мне не хочется для себя одной готовить, убираться, гладить одежду. Приходится заставлять себя гораздо интенсивнее, чем когда от моих действий зависел комфорт других людей. Даже мыться и менять постельное белье приходиться из-под метафорической палки».
- «Обычно я как-то не обращаю на это внимания, но недавно ко мне в отпуск приезжала гостить подруга, и те полторы недели были насыщеннее на события, чем, наверное, бывают несколько месяцев моей жизни. Вдруг оказалось, что я без труда могу найти кучу интересных и крутых идей для времяпрепровождения, организовать поездку за город, приготовить что-то необычное по давно завалявшемуся в заметках рецепту, сходить в кафе с интересным интерьером и меню».
Психолог Анна Шагинян рекомендует, если такое состояние длится больше двух недель, обратиться к специалисту в области ментального здоровья:
Бывает, что отсутствие мотивации, интереса и желаний может быть связано с расстройством настроения или другими заболеваниями, — тогда необходима консультация специалиста. В остальных случаях действия могут быть направлены на организацию рутины (сна, отдыха, питания, физической активности), работу с эмоциями, развитие навыка самосострадания и работы с ценностями. Это поможет больше направлять внимание на то, что для вас важно, и думать, каким человеком вы хотите быть, что вам придает силы (например, связь с природой, животные или активизм). Это может стать первой ступенькой, чтобы наполнить жизнь интересными вам вещами.
Психиатр Гейл Сальтц в комментарии изданию Self тоже предлагает обращать внимание на те действия, которые вызывают в вас хоть какой-то интерес и пробуждают в вас энергию. Их можно записывать, чтобы потом было из чего выбрать. И неважно, что это какие-то мелкие, «глупые» или бесполезные занятия.
Анастасия Узелкова также советует включать осознанность и фокусироваться на самих приятных моментах в жизни, а не мыслях о том, с кем не удалось их разделить: «Надо пытаться самому себе стать другом, с которым можно разделить такие моменты».
Читатели «Медузы» предлагали разные решения. Например, нередко советовали завести питомца, поскольку о другом всегда легче позаботиться. Так заодно втягиваешься в заботу о себе.
Другие рекомендовали относиться к себе так же, как к партнеру: радовать себя, водить на свидания, возить в путешествия, красиво одеваться ради самого или самой себя. Еще можно начать готовить для себя (даже если вас это не очень вдохновляет). Вот что о своем опыте писали наши читатели:
- «Думал, что не люблю готовить. А оказалось, это даже интересно».
- «Когда я стал жить один, я моментально присел на фастфуд и всякие доставки вкусностей и только успевал считать новые килограммы, но когда я перестал влезать в джинсы, то решил наладить свое питание. Теперь практически все, что я ем, приготовлено мною лично. Я научился готовить вкусно и полезно для организма и не очень быстро, но вернулся в форму».
- «Я знаю, что очень многие люди, когда живут одни, не готовят себе еду, а едят что попало. А я наоборот готовлю для себя всегда (ну, кроме дней, когда болею и сил нет) с любовью, что-то очень вкусненькое, экспериментирую и вообще. <…> Еда у меня всегда простая — готовится быстро, долго я не люблю заморачиваться, но очень вкусная (итальянская кухня в помощь, но не только она). <…> Себя любить нужно, даже если один живешь. Или — особенно если один живешь».
Также читатели советовали изменить фокус и концентрироваться на том, что интересного и хорошего можно сделать в одиночестве дома и, например, купить цветы, свечи, благовония, картины, гирлянды. Это позволит более качественно проводить время наедине с собой.
«У меня были долгосрочные и краткосрочные планы на жизнь. Я был своим собственным проектом счастья. Одиночество — прекрасное время для себя», — отметил один из читателей.
Американская писательница Шени Сильвер писала в колонке на сайте издания Refinery29, что она входит в небольшую группу одиноких женщин, которых нельзя назвать друзьями, но они встречаются раз в месяц в ресторане. Место выбирает один из членов группы, и каждая хочет впечатлить остальных. Поэтому обстановка встреч всегда запоминается. Похожий подход описан в художественных книгах Хендрика Груна. В них жители нидерландского дома престарелых создали клуб «Старые, но не мертвые», члены которого раз в месяц делали то же самое. И получили массу новых впечатлений.
Тяжело, когда болеешь. Никто не поможет. Не на кого оставить зависящих от тебя людей и животных
Во время даже простой ОРВИ у человека часто нет сил приготовить себе еду или дойти до аптеки. При этом ему может быть надо продолжать заботиться о животных или детях.
Читатели «Медузы» считают, что в таких ситуациях лучше расширять круг общения и обсуждать со знакомыми возможность оставить с ними ребенка или питомца в случае непредвиденной ситуации. Еще можно найти контакты няни для ребенка или животных и обсудить с ней/ним возможность экстренной помощи. Помочь могут сервисы для срочного поиска таких специалистов.
Если вы ухаживаете за тяжелобольным человеком, попробуйте обратиться в местную паллиативную службу или профильную некоммерческую организацию (хорошо, если человек уже был признан нуждающимся в паллиативной помощи, то есть имеет соответствующий статус).
Если вас срочно госпитализируют, то малолетних детей разрешается брать с собой. Если не найдется близкий, который сможет забрать ребенка из больницы, им займутся органы опеки. А если такой человек (необязательно родственник ребенка) есть, то на него хорошо бы оформить доверенность или опеку на время (она называется предварительной). Для этого нужен паспорт будущего опекуна. Органы опеки также должны осмотреть место, где он живет.
Если вас госпитализировали без ребенка, то о том, что дома есть несовершеннолетний, нужно сказать лечащему врачу — он свяжется с органами опеки. Если нет человека, на которого вы разрешите оформить опеку, ребенка на время заберут в специализированное учреждение. «Помещают детей не в детские дома (школы-интернаты), а в учреждения для детей, чьи семьи оказались в трудной жизненной ситуации, — пишет семейный юрист Юлия Борисова. — <…> [Их] названия могут варьироваться, но суть не меняется: ребенок там находится временно, пока его семья эту трудную жизненную ситуацию не преодолеет».
Если у вас есть животные, то в некоторых случаях (например, если у вас кошка) может выручить автокормушка и автопоилка.
Облегчить себе жизнь можно, если вы заранее купите безрецептурные лекарства, которые помогут убрать некоторые симптомы, например насморк, жидкий стул, головную боль. Еще можно запастись готовой замороженной едой и/или едой, которую не нужно готовить и которая хранится долго. Это избавит от необходимости готовить самостоятельно или выбирать что-то для доставки.
Психолог Анастасия Узелкова советует в ситуациях болезни в первую очередь сосредоточиться на себе и своем здоровье и попытаться снизить для себя нагрузку, насколько это возможно:
Даже если у вас грудной младенец и вы одна, то у вас просто нет выбора: придется отдавать ему столько, сколько вы можете в этот момент. Главное не винить себя за отсутствие сил во время болезни: это нормальное течение жизни. Как только мы сфокусируемся на своем состоянии и заботе о себе, быстрее будет восполняться ресурс и будут появляться силы, чтобы заботиться о других.
Страшно, что буду умирать, не в силах кому-то сообщить. А те, кто на моем попечении, не получат помощи
Вот что писали наши читатели:
- «Однажды я выходила из ванной с ребенком на руках и поскользнулась. Так начался мой самый большой страх, что со мной что-то случится и никто не найдет ни меня, ни младенца».
- «Боюсь, что могу подавиться, еда застрянет в горле и я не смогу дышать. Помочь будет некому, а времени в обрез».
- «Страшно, что будет с лежачей матерью, если со мной что-то случится. Фактически просто как-то двигаешься в этих обстоятельствах. Не можешь себе позволить рисковать ничем. Болеть страшно, потерять работу страшно, сказать то, что думаешь, страшно, поехать куда-то невозможно. Так же как и завести отношения».
- «Я боюсь только одного: если со мной что-нибудь случится, то мой кот останется совсем один. Я спасла своего кота от смерти на улице, когда он был котенком. Мой кот вырос очень ручным и сильно привязан ко мне. Он тяжело переживает, когда я уезжаю на несколько дней. Если со мной что-то случится, то не знаю, как он справится с этим».
- «Боюсь, что моя собака останется без меня одна, если меня не станет, или попадет в руки к злым и ужасным людям после моего ухода».
Психолог Анна Шагинян говорит, что нормально то и дело иметь подобные мысли о какой-то ситуации. При этом если это постоянные мысли о потенциальной смерти, которые влияют на качество жизни (например, человек перестает выходить из дома или у него сужаются контакты, а качество жизни существенно страдает), то следует обратиться к специалисту в сфере психического здоровья, поскольку это может быть симптомом заболевания.
«У людей бывают странные мысли, и это нормально, — говорит Шагинян. — Они не приводят к тому, что то, о чем мы думаем, произойдет (поскольку многих людей пугает сам факт мыслей). Помочь может нормализация мыслей: сказать себе, что да, такая страшная мысль промелькнула, об этом некомфортно думать».
Еще Шагинян советует иметь план на случай, если что-то произойдет, вместо того, чтобы оставаться «в колесе тревоги». Например, подумать про конкретные способы обезопасить свою жизнь и жизнь своего ребенка: страховки, завещания, договоренности с родственниками.
Вы можете оформить распоряжение по поводу того, кто станет опекуном или попечителем вашего ребенка, если вы умрете раньше, чем тот достигнет совершеннолетия. Заявление нужно подать в органы опеки по месту жительства.
Еще вы можете узнать больше о том, как действовать в ситуации, когда вы подавились и никого рядом нет. Если вы понимаете, что быстро добраться до людей не получится, попробуйте с силой покашлять или использовать прием Геймлиха.
- Поместите кулак над пупком.
- Обхватите кулак другой рукой.
- Упритесь ими в спинку стула или столешницу.
- Толчками надавливайте так, чтобы кулак двигался по направлению вверх.
«Я никогда не задумывался, что можно умереть, банально подавившись едой, — пишет нам один из читателей. — Но недавно я выжил только благодаря тому, что плюхнулся животом на ручку дивана. Теперь я не смотрю стендап, когда ем».
Если риск возникновения экстренной ситуации высок, подумайте о том, чтобы обзавестись носимой тревожной кнопкой.
На случай, если непредвиденная ситуация произойдет за пределами дома, читатели предлагали вложить в кошелек карточку с информацией об оставшихся животных и телефоном доверенных лиц. Такую можно купить, например, в магазине «Шарик» или распечатать самому и заламинировать.
Руководитель службы отлова фонда помощи бездомным животным рассказала «Медузе», что после смерти хозяина питомца в 99% случаев его родственники ведут животное в клинику усыплять. Она отмечает: единственный способ контроля родственников в таком случае — недвижимость. Например, можно прописать в завещании, что если собаку усыпят, квартира перейдет благотворительному фонду или государству.
Иногда животных после смерти хозяина находят неравнодушные люди — чаще всего волонтеры, но у них нет денег на содержание. И тогда начинаются бесконечные сборы на питомца, чтобы его кормить и обеспечивать комфортную жизнь.
«В моем опыте таких прецедентов еще не было, но есть единственный вариант, если человек совсем одинокий и у него нет близких людей, — говорит эксперт. — Нужно обязательно заверить у нотариуса документ, где вы пропишете, что после смерти собака или кошка перейдет в передержку, которой вы доверяете». На это надо оставить достаточное количество денег. «Либо, если человек серьезно заболел, можно попытаться заранее найти [для питомца] надежного человека или передержку», — предлагает эксперт.
Когда человек забирает питомца из приюта, с которым сотрудничает фонд, в договоре, который подписывает человек, указывают телефон второго контактного лица на случай форс-мажора. «Но если это лицо (например, дочь умершего владельца) говорит, что у него аллергия, мы забираем собаку обратно в приют, — объясняет сотрудница организации. — Это плохо и стрессово для животного, но лучше, чем если бы оно попало на улицу». К сожалению, такой опции нет, если животное было куплено у недобросовестного заводчика, каких, к сожалению, много в России. Настоящие заводчики, которые заботятся о животных и переживают за их дальнейшую судьбу, с большой вероятностью заберут собаку или кошку назад.
И последняя универсальная рекомендация: одна читательница завела (по всей видимости, закрытый) телеграм-канал, куда добавила нескольких близких друзей. В нем она хранит свои контакты и контакты людей, у кого есть дубликат ключей от квартиры, а также контакты родственников в другом городе. В канал читательница старается писать каждый день, чтобы близкие понимали, что с ней все хорошо.
Никто не подстрахует и не поможет в бытовых делах
Читатели переживают, что некому помочь с делами, которыми удобнее заниматься вдвоем, например, потому что они требуют большой физической силы или больше двух рук. Кто-то чувствует усталость, поскольку приходится проводить с детьми круглые сутки семь дней в неделю, еще и решая бытовые задачи, а также работая.
- «Тяжело, что со всеми бытовыми трудностями справляться должна я одна — например, в комнату ночью перед экзаменом залетела оса, а я их ужасно боюсь, но мне в одиночку пришлось ее выдворять и что-то придумывать».
- «Утомляет необходимость держать все под контролем самостоятельно. Нельзя забывать вещи или документы (никто не подвезет быстренько), никто не проверит, закрыла ли я дверь уходя, или не скажет, осталось ли в холодильнике молоко».
- «Ощущение, что все только на тебе, не дает расслабиться, так как помимо привычных сложностей жизни [после отъезда из РФ] под вопросом каждый день еще и в целом твое пребывание в новой стране, цена неудачи ощутимо повысилась. Было бы классно иметь „подстраховку“, кого-то, с кем можно разделить в первую очередь этот ментальный напряг неопределенности жизни эмигрантки».
- «Многие мелкие домашние работы вроде покраски фасада тоже одному даются с мучениями — вблизи не видны оттенки, где покрашено, где нет. Когда жена руководила процессом, говоря, где недокрашено, было проще».
Кроме описанных выше навыков самосострадания в этих случаях могут пригодиться технические решения (хотя от всех проблем они, конечно, не избавят). Например, чтобы открыть банку с тугой крышкой, попробуйте использовать специальную открывалку для винтовых крышек (вроде таких).
Для того чтобы понять, как решать бытовые проблемы, некоторые люди прибегают к ютьюбу: там всегда можно найти советы, как прочистить засорившуюся трубу или собрать шкаф.
Другие наши читатели просто делегировали часть домашних дел: пользуются услугами клининга, доставки, сервиса для ремонта машины (на специальных сайтах вроде YouDo или Profi можно найти человека, который вынесет за вас строительный мусор, соберет тот же шкаф или решит любой другой бытовой вопрос).
Подойдет также вариант закупиться техникой, которая облегчит быт: стиральной машиной с сушкой и таймером, посудомоечной машиной, роботом-пылесосом и автополивом растений. А если вам не хочется вставать, чтобы выключить свет, то для этих случаев придумали дистанционное управление.
Однако многие из этих вариантов подходят только тем, кто финансово может себе это позволить.
Некоторые люди пошли на радикальные меры, решая бытовые вопросы: просто сняли жилье недалеко от подруги или родственников. Тех, в свою очередь, можно попросить выгулять питомца, если задерживаешься на работе.
И, конечно, для решения каких-то сложных задач можно позвать на помощь друзей. А после — устроить вечеринку. Вообще, читатели много раз указывали на важность навыка «просить о помощи».
Никто не позаботится, если нет сил
Многие читатели испытывают неприятные чувства от того, что никто им не поможет в случае депрессивного эпизода или горя. Также не хватает того, кто бы приготовил еду после 12-часовой смены. А некоторые просто испытывают нехватку поддержки и любви и не знают, как компенсировать это самому.
Совместная жизнь с любимым человеком может закрыть эти потребности, но может и не закрыть — например, если у вас обоих тяжелый день на работе и вы оба вечером без сил, еду никто никому не приготовит. В таких ситуациях важно научиться поддерживать себя. А в вопросе еды, как и в случае болезни, помогут замороженные припасы.
Некоторые читатели рассказали, что стараются мыслить в позитивном ключе: хвалить себя за маленькие победы в течение дня, смотреть что-то полезное, рисовать и подбадривать.
Психолог Анна Шагинян советует в ситуациях повышенного стресса использовать самые простые способы заботы о себе: качественный сон, регулярное питание, простые техники дыхания или другие техники эмоциональной регуляции. Если ситуация кризисная, следует обращаться к специалистам в сфере ментального здоровья.
Одна из читательниц «Медузы» помогает себе так: «Делаю приятную гимнастику, тянусь, разминаюсь. Главное в этом — не сделать какое-то количество подходов, а почувствовать тело, какое движение ему сейчас приятно. Может быть лениво такое делать и трудно себя заставить, иногда я плакала прямо в процессе. Но спустя где-то полчаса-час я каким-то волшебным образом чувствую себя лучше, спокойнее, могу с интересом работать. Пробуждается любопытство».
Живешь в дне сурка
Некоторые читатели жаловались на то, что их жизнь превратилась в бесконечный день сурка, когда ежедневно происходит одно и то же.
- «Прошлое, будущее и настоящее сливается как бы в одно целое, и ты не замечаешь, как на самом деле быстро уходят года. Когда ты живешь с партнером, у вас есть множество определенных чекпойнтов, которые как бы являются остановками на пути: тут вы поссорились, тут вы помирились, тут вы строите планы на отпуск, какие-то масштабные мероприятия. Я даже не говорю про свадьбы, детей и прочее — все это как бы замедляет течение жизни, как мне кажется. Твой эмоциональный мир переживает больший объем глубоких интимных чувств, которые и делают нас более зрелыми».
Для решения проблемы читатели предлагали найти себе занятие. Например, шить, готовить еду, вязать, играть в настольные игры (есть и такие, которые подойдут одному человеку). А еще можно попробовать сделать небольшой ремонт дома, если это свое жилье или арендодатели не против. Или найти увлекающие вас книги. Или изучать иностранные языки. Работа тоже может стать опорой. «Помогает работа, а именно какие-то долгосрочные проекты с конечной целью. Так у тебя появляется чувство времени — что сегодня не так, как вчера», — пишет один из читателей.
Многие рекомендовали физическую активность, которая доставляет удовольствие.
Психолог Анна Шагинян советует в моменты, когда появляется чувство, будто живешь в дне сурка, пытаться перестать жить на автопилоте. Например, на прогулке с собакой пройти новым маршрутом, поиграть с ней или поехать на работу на велосипеде через любимый парк. В целом стараться понемногу добавлять действия, которые имеют значение именно для вас или вам когда-то нравилось делать.
Это такой навык, который нужно развивать, потому что нашему мозгу намного приятнее и привычнее жить на автопилоте. Иногда приходится каждый день возвращать внимание на то, что нам самим здесь и сейчас важно и нравится.
Такой навык можно развивать самостоятельно (в том числе с помощью книг, медитаций либо специализированного телеграм-канала с напоминаниями) или обратившись к инструктору практик майндфулнес (осознанности).
Не хватает секса и объятий
Многим не хватает человеческого тепла, возможности засыпать и просыпаться вместе с кем-то, обнять кого-то близкого, просто положить ему голову на плечо во время просмотра фильма.
Некоторые смогли решить эту проблему, когда завели себе домашнее животное. Большинство — кошку (или даже несколько!).
В удовлетворении сексуальных потребностей кого-то спасает порно.
Но с нехваткой секса можно справляться не только так. Причем умения, описанные ниже, могут пригодиться и в романтических отношениях, если они возникнут.
В книге «Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности» психолог Расс Хэррис приводит такой пример: «Антонио и Мария — пара средних лет, у них трое взрослых детей. Мария хочет заниматься сексом хотя бы раз в неделю, а Тони предпочитает делать это раз в месяц. Мария пробовала разные методы: критиковала, упрашивала, оскорбляла, сексуально одевалась, настаивала, напоминала о супружеском долге, рассказывала о сексуальной жизни друзей, сравнивала Тони с мужьями подруг, рассказывала, что чувствует себя нелюбимой, просила, чтобы он заставил ее ощутить себя женщиной, и так далее. На это ушли годы, но результат оказался нулевой. Наоборот, чем больше настаивает Мария, тем больше Антонио теряет интерес к сексу, и тем реже он случается.
Давайте рассмотрим ценности Марии в отношении секса:
- доставить сексуальное удовольствие;
- инициировать приятный физический контакт;
- сформировать глубокую связь.
Обратите внимание, что это ценности, а не потребности. Речь идет о действиях, а не о желаниях.
Следующий этап — совместный мозговой штурм. Мы разработали как можно больше стратегий для Марии, соответствующих ее ценностям, чтобы отвлечь ее от нереализованных потребностей в сексуальном плане. Вот к чему мы пришли.
- Сексуальное удовольствие. Мария признала, что может получить его и без участия Антонио благодаря самоудовлетворению. Многие женщины отмечают, что оргазм в этом случае сильнее, чем оргазм, полученный во время секса с партнером.
- Приятный физический контакт. Мария поняла, что может получить его благодаря массажу, гидромассажной ванне или косметическим процедурам для лица.
- Глубокая связь. Мария отметила, что есть много способов достичь ее помимо секса. Можно сформировать такую связь с самим собой: вести дневник, заняться медитацией, йогой или осознанным дыханием. Или с друзьями и родственниками — путем близких дружеских отношений. Или с Антонио: держаться за руки, обниматься, вести задушевные разговоры».
По словам психолога Анны Шагинян, за потребностью физического контакта стоит необходимость в связи или чувстве общности с другими людьми. При этом она уточняет, что в такой связи со знакомыми естественно нельзя воссоздать то же, что и в романтических отношениях, но все же можно получить немного тепла и поддержки.
Даже когда мы заботливо прикасаемся сами к себе, обнимаем себя, гладим или кладем руки на лицо — это может быть одним из способов проявить доброту к себе и своему телу. На физиологическом уровне наш мозг считывает такие сигналы как успокаивающие и влияющие, например, на парасимпатическую нервную систему. И многие люди замечают, что они иногда автоматически кладут руки на лицо, гладят себя или спят в позе эмбриона. Это может тоже давать дополнительную поддержку.
Психолог Анастасия Узелкова также настаивает на важности практики самообнимания: «Это положительно влияет на нервную систему и может снижать уровень стресса».
Не будет детей
Некоторые из наших читателей мечтают о детях, а без партнера их не завести. И дело не только в отсутствии доступных половых клеток.
- «Не будет детей, а я о них мечтаю, даже приготовила детскую библиотеку, которую начала раздаривать. Если я рожу „для себя“, то не обеспечу ребенка первые пять лет до садика. А оставлять новорожденного и работать нет смысла, у него не будет мамы в самые важные годы жизни. Оставить тоже негде. Искусственно создавать ребенка неизвестно от кого в клинике для меня невозможно, какие там гены непонятно, еще из таких же теоретически может толпа родиться» (это правда; однако для кого-то это приемлемый вариант).
- «Я никогда не смогу позволить себе ребенка, даже если захотела бы завести. Все это доступно только либо очень богатым, либо тем, у кого есть партнер/ка с высокой зарплатой».
Если вы женщина и у вас нет финансовой возможности вырастить ребенка, то вы можете заморозить яйцеклетки. Это поможет снизить репродуктивную тревогу, и, возможно, зачать ребенка с помощью экстракорпорального оплодотворения, если женщина встретит подходящего партнера тогда, когда у нее возникнут сложности с зачатием из-за угасания репродуктивной системы.
Другой вариант — усыновить ребенка или взять под опеку (либо попечительство). Это поможет избежать особенно энергозатратного периода младенчества. Однако в любом случае важно делать этот шаг после серьезной подготовки и будучи на связи со специалистами (например, из некоммерческих организаций).
Психолог Анна Шагинян еще советует в таких ситуациях общаться с теми, кто проходит через похожий опыт. Это, по ее словам, помогает справиться с чувством изоляции и дает чувство общности. Также она рекомендует прислушиваться к себе и думать, что именно может помочь в этот момент — например, общение с детьми друзей или, наоборот, просьба к окружающим не говорить на эту тему.
Можешь позволить себе меньше, чем в ситуации, когда есть партнер с доходом
Без партнера намного тяжелее взять ипотеку, съездить в отпуск, страшно потерять работу, особенно в эмиграции, часто нет возможности «искать себя». Конечно, во всех таких ситуациях важно иметь собственную подушку безопасности. К сожалению, такая возможность есть не всегда.
Тем не менее, вероятно, стоит рассмотреть возможность пообщаться с финансовым консультантом, который подскажет оптимальную стратегию обращения с деньгами. О том, в какие активы сегодня разумно инвестировать, можно почитать здесь. В сети также есть огромное количество инструкций о том, как научиться сберегать средства (вот например раз, два; три; четыре; пять).
Некоторые читатели советовали оформить страховой полис, который бы покрывал ситуации, когда человеку нужна медицинская помощь, он потерял работу или произошел несчастный случай. Это может оказаться хорошим подспорьем в сложной ситуации и позволит не оказаться в долгах. Полисы есть и для домашних животных. Они могут покрывать стоимость лечения, а также компенсировать ущерб другим людям в случае, если, скажем, собака кого-то покусала.
Вакцинация тоже хороший способ подстраховаться. Прививки защищают от большого списка инфекционных заболеваний и/или их тяжелого течения. А значит, это спасет вас от неспособности работать и госпитализации хотя бы в некоторых случаях. Даже если вас прививали в детстве, вам необходимо обратиться к врачу, чтобы понять, какие прививки вам нужны сейчас.
Закапываешься в себе
Многие в одиночестве начинают замыкаться в себе, поддаваясь грусти, думать о смысле жизни, о том, что сделали не так. И отвлечь от этих мыслей некому.
Некоторым это помогло лучше понять себя и свои истинные желания, начать прорабатывать какие-то моменты с психотерапевтом. И еще больше ценить возможности встречи с друзьями и родственниками.
Однако психолог Расс Хэррис в книге «Ловушка счастья» предостерегает от того, чтобы зацикливаться на мысли «Что же мне делать со своей жизнью?»:
Случалось зависать на ней? Мне точно случалось, и могу сказать с уверенностью: это верный путь к страданиям. Чем больше эта мысль завладевает вами, тем меньше вы удовлетворены своей нынешней жизнью. Проблема в том, что это настолько общий вопрос, что ответить на него не может практически никто (за исключением узкой группы людей с неким высоким жизненным призванием, как правило, в области политики, религии или спасения этого мира).
Большинству из нас этот вопрос не приносит никакой пользы — он поставлен слишком общо и чересчур давит. Гораздо полезнее задаться таким вопросами:
Что я хочу сделать в данной области моей жизни…
…в ближайшие несколько часов?
…в ближайшие несколько дней?
…в ближайшие несколько недель?
…в ближайшие несколько месяцев?
Ответив на них, выберите другую сферу жизни и задайте аналогичные вопросы. И далее в том же духе. Уверен, вы убедитесь в том, что это намного полезнее, чем пытаться разобраться «что делать со своей жизнью».
Психолог Анна Шагинян говорит о том, что время наедине с собой позволяет отделить социальные нормы, которые заключаются в необходимости быть в отношениях, от того, что действительно важно для вас. Если окажется, что все же важно иметь партнера, то нужно понять, почему и как можно поддержать себя, пока его нет. «Это не отменяет нашей грусти на тему того, что хотелось бы, чтобы сейчас было по-другому, — продолжает Шагинян. — Но мы переносим фокус внимания на то, что сейчас можем делать и каким человеком быть».
Не о ком заботиться
Для некоторых людей важно иметь того, о ком можно позаботиться, дать поддержку, тепло и любовь. Для них именно в этом — смысл жизни, без которого не нужны ни квартира, ни хорошая работа, ни деньги.
Но и в одиночестве читатели находили смысл. Например, относили вкусные блюда соседям и разделяли с ними эту радость. Другие же решали заняться волонтерством. Например, заботились о бездомных животных — и взамен получали «разноцветный мир полной насыщенной жизни».
Наконец, третьи открывали, что и себя вообще-то можно сводить на свидание, порадовать маникюром или завтраком в красивом кафе: «Я — самый близкий себе человек, ближе никогда не будет. И нужно относиться к себе как к самому любимому человеку».
Это подтверждает и психолог Анна Шагинян: «Можно направить весь поток заботы на себя. Для этого нужно подумать, как выражалась моя поддержка по отношению к другим и что из этого можно было бы привнести в отношения с собой». Экспертка подчеркивает: может показаться, что для того, чтобы хорошо относиться к себе, надо быть в «хорошей форме». Это не так. Именно в моменты, когда человеку хуже всего, он и должен относиться к себе с самосостраданием и добротой, причем используя для этого простые способы. «Доброта к себе состоит из маленьких моментов. Иногда достаточно выпить кружку растворимого супа, если ты не ел восемь часов», — говорит Шагинян.
Боюсь одинокой старости и немощи
Многие боятся, что в итоге их жизнь так и пройдет без того, с кем можно было бы разделить счастливые моменты вроде рождения детей или путешествий. Либо что придется умереть в одиночестве или столкнуться с одинокой старостью.
Психолог Анастасия Узелкова советует в моменты, когда люди думают о старости, сосредоточиться на настоящем:
В этой самой одинокой старости вы будете вспоминать свою жизнь, и вряд ли будет приятно [вспоминать], как вы боялись стареть в одиночестве. Важно постараться как можно больше разнообразить вашу жизнь и фокусироваться на том, что можно сейчас сделать.
Такой страх может привести к неудачным решениям вроде брака с человеком, с которым в других обстоятельствах вы бы не захотели связать свою жизнь. Причем через десятилетия все, вполне вероятно, закончится разводом, и придется заново выстраивать социальные связи.
Важно понимать и то, что романтические отношения, а также наличие детей не защищают от одинокой старости. Чтобы в этом убедиться, достаточно почитать истории людей, которым помогает фонд «Старость в радость».
Люди старшего возраста, если живут одни, видят выход в том, чтобы полагаться на помощь соседей, друзей, приятелей, бывших коллег, прихожан той же церкви, пожилых людей, оказавшихся в аналогичной ситуации, бывших супругов, волонтеров и социальных служб. Хорошая финансовая подушка и достойная пенсия могут обеспечить более качественную помощь. И о накоплениях, а также пенсионном плане стоит задуматься уже сейчас. А если есть недвижимость, то в старшем возрасте можно оформить ренту, то есть ежемесячные выплаты до конца вашей жизни в обмен на вашу квартиру или дом после вашей смерти.
Хочется, чтобы кто-то ждал дома
- «Приятно возвращаться домой, когда тебя кто-то ждет. Но когда нет никого, домашних питомцев тоже — временами это угнетает».
Многие в таких ситуациях заводили себе питомцев или растения. «Просто осознание, что в квартире что-то живое и оно требует твоего внимания, уже помогает чувствовать себя менее одиноко и не замыкаться на своих мыслях, — рассказывает одна из читательниц. — А с животными можно пообщаться и поиграть».
Другие же в качестве решения провели дома ремонт и перестановку, чтобы им нравилось смотреть на вещи и мебель вокруг: «В итоге, когда оглядывалась вокруг, будучи в квартире, я видела не запустение, а то, что сделала я, и то, что мне нравится это видеть. Потом ощущение одиночества и вовсе пропало, на первый план вышли вот эти вещи — то, что я люблю делать, ощущение, что я не лишний элемент в квартире и что сама квартира мне не чужеродна. Все вещи стоят по-моему, заполнены мной, и для пустоты, наверное, просто нет места».
Не хватает общения
В одиночестве часто не хватает того, с кем можно посоветоваться по большим и маленьким поводам, рассказать вечером, как прошел день на работе, или поделиться утром, как спалось. Ведь у друзей и близких может не быть на тебя времени именно в тот момент, когда это необходимо. К тому же им могут быть не интересны небольшие новости из твоей жизни.
- «Если чем-то хочется поделиться, не всегда есть желание писать подруге или другу, иногда хочется просто прийти домой и рассказать все накопившееся близкому человеку, который ждал твоего прихода и готов тебя выслушать».
- «Если тебе настолько сильно одиноко, что необходимо с кем-то пообщаться и получить поддержку, надо приложить достаточно много усилий, потому что у друзей и близких могут быть свои дела, и ты не с первого раза найдешь кого-то, кто свободен».
- «Хочется разговаривать, делиться эмоциями в моменте, показывать мемчики, ходить в магазин или гулять с кем-то».
Кто-то в качестве решения начал вести дневник, чтобы записывать туда, как прошел день, или делиться своим состояниям.
Но большинство все же спасается тем, что разными способами вводит в свою жизнь общение. Это могут быть:
- Постоянные созвоны с друзьями по расписанию.
- Совместные прогулки с друзьями, которые вы инициируете («Мой позитивный опыт справляться с одинокой жизнью — это иметь много друзей и знакомых, которые рады со мной общаться, вместе гулять с детьми, с собаками, ходить на концерты, обсуждать жизнь, — пишет одна из читательниц. — Но это я такой человек, я люблю взрослых и детей, а не все любят. Я знаю, что важно не стесняться „быть навязчивой“, а писать и звонить и говорить, что хочешь увидеться и можно ли присоединиться к прогулке с детьми в выходные. Неважно, выгуливает ли подруга внучку-младенца в коляске или везет детей на карусели в парк, где крики и эмоции, все равно я общаюсь или участвую в жизни близких, заряжаюсь эмоциями и не чувствую одиночества»).
- Знакомства с соседями («Я познакомилась со всеми соседями по площадке. Теперь они меня знают и я смогу обратиться к ним за помощью в случае необходимости, — пишет одна из читательниц. — Я познакомилась с бабушками, сидящими на скамейке во дворе, теперь я знаю все местные сплетни. Да, они все обожают Путина, но мне пришлось с этим смириться. Утешает, что хотя бы не все поддерживают войну. Большинство хочет, чтобы она закончилась»).
- Групповые занятия спортом.
- Прогулки с собакой («Единственное, что спасает меня от того, чтобы сойти с ума, — это собака, которую я завела спустя год после начала войны, — пишет читательница „Медузы“. — Жизнь до и после несравнимы. Простое общение с ней, тренировки, прогулки — то, что вытаскивает тебя из ощущения тотального вакуума»; для кого-то плюс еще и в том, что можно общаться с хозяевами других собак — во время прогулки, на собачьей площадке или групповых занятиях).
- Общение на форумах, созданных именно с этой целью, или через бота, который знакомит людей.
- Совместные дела («Я научился обращаться за помощью, когда я не могу что-то сделать один, — пишет читатель „Медузы“, — даже если это физически возможно. Например, я могу позвать человека пойти со мной купить обувь или поехать куда-то разобраться с документами. Или попросить помочь с уборкой, если мне слишком грустно, чтобы одному этим заниматься. Я решил, что вообще просто нормально предлагать людям поучаствовать в моей жизни, потому что им это может быть тоже приятно, они могут почувствовать свою полезность и значимость»).
- Знакомства с людьми, которые увлекаются тем же, чем и вы («Я живу на самой окраине города, — пишет читательница „Медузы“. — Летом я стала ходить в ближайший лесок гулять. Там я познакомилась с несколькими женщинами, которые тоже ходили гулять. Мы стали договариваться гулять вместе. Я стала чаще выходить из квартиры»).
Психолог Анна Шагинян советует искать сообщество с общими ценностями, где можно комфортно себя почувствовать. При этом она подчеркивает, что часто для этого придется предпринимать активные действия. На этом же настаивает психолог Анастасия Узелкова, отмечая: раз возникает такая потребность, это говорит о том, что человеку важно общение и для этого надо предпринимать действия, хоть это и может быть тяжело.
Для некоторых же достаточно питомцев: им рассказывают, как прошел день, и делятся с ними горем и победами. А кто-то и просто говорит с самим собой вслух: «Если хочется много общаться и разговаривать, как мне, то можно говорить с самим собой. <…> Реально помогает. Я привыкла проговаривать вслух все, что хочется сказать. Если придумала шутку — расскажу ее так, как будто кто-то слушает, или пожалуюсь, но обязательно вслух. Речь отвлекает и не дает погружаться в одиночество».
Не с кем разделить эмоции и впечатления
Помимо недостатка общения многие жаловались на то, что в одиночестве не с кем разделить классные эмоции:
- «Посещение выставок, театров, путешествия интереснее вдвоем, но именно с человеком, с которым можно это обсудить, близким по духу, взгляду на жизнь и ценностям».
- «Еще путешествовать одному в два раза хуже, чем с кем-то. Хочется поделиться впечатлением, и все, что ты можешь, — сделать фото, отправить друзьям, но они это с тобой не прожили, и для них это „ну норм“. Делиться не с кем в итоге. И не только этим».
Некоторые для решения такой проблемы устраивают совместные просмотры кино с друзьями, даже если те находятся в другой стране, и делятся эмоциями в мессенджере.
Другие же развили в себе навык наслаждения одиночеством: «Я просто поняла, что жизнь пройдет мимо, если я так и буду сидеть дома в ожидании, что каким-то образом появится кто-то, с кем я смогу заниматься любимыми вещами, — пишет читательница „Медузы“. — Я пыталась искать компанию в специальных группах, но часто получалось так, что у нас с новым знакомым сильно расходились ожидания от совместного досуга, и тогда я пришла к выводу, что лучше быть с самой собой, чем с неподходящим человеком».
Чтобы сделать прогулки по новым местам приятнее, можно добавить к ним прослушивание аудиогидов, аудиокниг, лекций или подкастов. Но правда в том, что в любом случае развлечения в одиночестве скорее принесут больше счастья, чем их отсутствие.
Страшно подвергнуться насилию
Женщины писали нам, что больше всего в одинокой жизни их пугает страх подвергнуться насилию, когда они находятся дома ночью или возвращаются в темное время суток, во время путешествий или в любое время со стороны бывшего партнера.
- «Мне не нравится находиться ночью одной в квартире, обостряется слух, нервничаю, и поэтому начинает казаться всякое в дверных проемах. Спасибо богатой фантазии».
- «Я одна, и никто меня не защитит от отца детей (два заявления в полицию ничего не дали)».
- «Вечером или ночью, когда я возвращаюсь домой, вдруг кто-то начнет идти за мной, выследит, а я не могу позвонить кому-то, чтобы вышли и встретили меня».
Одна из читательниц, которой некомфортно находиться в темноте, установила выключатели света, позволяющие включить свет на входе в комнату и выключить из другого конца. Теперь темнота ее не пугает.
Еще можно установить сигнализацию дома. И овладеть навыками самообороны. Кроме того, в России работает приложение центра «Насилию.нет» — «N.N. 18+» (App Store, Google Play), которое позволяет нажатием одной кнопки отправить сигнал SOS с данными о вашем местоположении людям, которым вы доверяете. На айфоне можно вызвать экстренные службы даже без набора номера: достаточно пять раз нажать боковую кнопку или удерживать ее и любую кнопку громкости, а после сигнала отпустить (включены ли у вас эти функции, можно посмотреть в разделе «Настроек» «Экстренный вызов — SOS»). Схожие функции есть и в смартфонах на Android.
«К сожалению, многие женщины действительно сталкиваются с насилием, поэтому такие мысли небезосновательны, — отмечает психолог Анна Шагинян. — Важно понять, почему женщина вообще об этом думает. Бывают ситуации, когда человек сталкивался с насилием и ему может понадобиться психологическая поддержка от специалиста, который ориентирован в работе с насилием, — а иногда можно самому себя поддержать в моменте».
Также стоит иметь под рукой список организаций, которые помогают тем, кто подвергся насилию — такой, например, есть у центра «Насилию.нет» (это список организаций, помогающих в России) и у проекта «Лабиринт» (вы можете выбрать страну, ситуацию и узнать, что делать и к кому обратиться). Многие НКО (в том числе «Насилию.нет») готовы помогать онлайн.
Кажется, что быть одному не нормально и я потом об этом пожалею (даже если сейчас все хорошо)
Многие не до конца понимают, действительно ли им нравится соло-жизнь или они просто привыкли к ней. А еще опасаются, что со временем станет лишь еще тоскливее.
- «Пожалуй, раздражают в основном мысли, что это как-то неправильно. Что надо найти кого-то. Но в то же время нет отчетливого ощущения, что это будет хорошо. И, соответственно, ничего не делаешь. Просто проживаешь один день за другим. И гоняешь по кругу эту мысль. „Надо кого-то найти“, „А разве будет хорошо?“, „Пока подожду“, и опять с начала».
Свою роль играет и давление общества, которое часто считает полноценным только человека с парой. Сам же человек на фоне этого давления может начать сомневаться, прав ли он в том, что ему не нужны отношения, или это ошибка.
Психолог Анастасия Узелкова порекомендовала записать все мысли по поводу «ненормальности» быть одному. А еще подумать над тем, насколько вам самому/самой важно иметь пару, готовы ли вы отдавать столько ресурсов, чтобы разделять разные моменты с другим человеком. И в этом, возможно, человек и сможет найти для себя ответ, нужно ему что-то менять или нет.
Раздражает реакция окружающих
Часто люди прямо высмеивают человека без пары или относятся к нему предвзято: считают, что с ним что-то не так. К этому добавляются культурные аспекты: в книгах и фильмах нередко одинокий человек по определению несчастный или странный. При этом многие могут просто не знать, что стоит за таким решением — например, необходимость ухаживать за детьми или больными родителями, что может потенциально отсеять множество партнеров.
Для решения этой проблемы можно обратиться к психологу и попытаться обсудить с ним, что стоит за страхом осуждения общества.
Психолог Анна Шагинян подчеркивает, что нужно очень много отваги и силы, чтобы противостоять обществу и говорить, что вам некомфортно это слышать. С другой стороны, по ее словам, важно находить поддержку у тех, кто вас понимает и разделяет ваши ценности.
Продукты пропадают, не все можно приготовить в одиночку
Отдельная боль некоторых — невозможность в одиночку съесть огромный арбуз или торт, которые продаются только в больших объемах. И в итоге приходится выбрасывать продукты.
Некоторых удручает необходимость тратить несколько часов ради приготовления одной порции. Но их не устраивает и вариант есть пару дней одно и то же блюдо, поскольку хочется разнообразия. Также по некоторым рецептам не получится приготовить в одиночку: «Итальянское мороженое просто невозможно готовить одному — в момент вываливания горячей карамели с орехами в остальную смесь нужны три руки: держать ковшик, вытаскивать из него карамель лопаткой, держать работающий миксер, придерживать емкость под ним. Это рецепт для пар, понимающих с полуслова».
А еще покупать продукты в небольших объемах часто существенно дороже.
В качестве хоть какого-то решения подойдет фудшеринг, который есть во многих странах. Остатками еды можно поделиться с нуждающимися: для этого можно написать в рабочий или домовой чат или найти тематические группы в соцсетях.
Также можно поэкспериментировать и придумать новый рецепт из остатков продуктов. А еще остатки еды можно просто заморозить.
«Медуза»
«Медуза» — это вы! Уже три года мы работаем благодаря вам, и только для вас. Помогите нам прожить вместе с вами 2025 год!
Если вы находитесь не в России, оформите ежемесячный донат — а мы сделаем все, чтобы миллионы людей получали наши новости. Мы верим, что независимая информация помогает принимать правильные решения даже в самых сложных жизненных обстоятельствах. Берегите себя!